Ethnologie de l’academia

Comme beaucoup de cariocas, mon année n’a réellement débuté qu’après le carnaval. Et comme beaucoup de cariocas, c’est après cette semaine de beuverie et de paillettes que j’ai décidé de mettre en application mes bonnes résolutions de nouvelle année. Et comme beaucoup de cariocas, la première de ces résolutions était:

Je vais me remettre au sport.

A Rio, l’alternative la plus simple et la moins coûteuse pour se bouger quand on habite loin de la plage comme moi, et qu’on est incapable de tenir un horaire (comme moi), c’est l’academia. En d’autres termes: la salle de muscu. Oui.

Ici certaines chaînes (SmartFit pour ne pas la citer) proposent des abonnements à prix ultra attractifs (70 reais/mois, quelques 17,5€) pour un accès illimité aux plateaux de muscu (pas de cours collectifs par contre). C’est donc volontairement que j’ai entrepris d’aller 3 fois par semaine cultiver mes courbatures, achevant ainsi mon processus de carioquisation (on n’est pas un vrai carioca tant qu’on s’est pas abonné à l’academia au moins une fois).

Comme il n’y a pas grand chose à faire quand on passe 30 minutes à pédaler dans le vide sur un vélo d’appartement à part suivre la redif de Caminho das Indias en mute sur un remix  techno des One Direction, je me suis mise à observer la faune locale. Et à apporter mon Ipod.

Bon, d’abord, il faut qu’on se pose et qu’on parle de cette mode, Rio. Ca fait 4 ans que je suis là et j’ai pas encore compris le pourquoi du comment des chaussettes en laine fluo sur le legging ou la combi en spandex bariolé pour aller suer comme un porc sur une machine. Je… Expliquez moi, s’il vous plait. C’est pas pratique, c’est sûrement désagréable et en plus c’est TRÈS MOCHE.

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NON MAIS SERIEUSEMENT!?! Et je ne vais même pas commenter les motifs et couleurs globalement gerbants des lignes de sport ici. Ce legging rayé bleu et blanc là, ça ne devrait pas exister.

Et c’est que les chaussettes, en plus, parce qu’en haut les brésiliennes portent généralement juste une petite brassière. L’autre jour j’ai vu une fille en en baggy-short sur un legging trois-quart blanc transparent. Qu’est-ce que c’est? Est-ce que le Brésil n’a pas encore dépassé l’époque Un, Dos, Tres?

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Lola, créatrice de tendances dans les cours d’EPS de 2004.

Est-ce que c’est une technique pour suer des mollets et combattre la cellulite par processus hydraulique en même temps qu’on fait des squats? Qui a inventé ça? COMMENT?

Trop de questions.

Les lignes de sports sont souvent à base de couleurs fluos et je me demande pourquoi, d’ailleurs. Est-ce que c’est par association genre: « hé, mais elle est trop funky cette couleur? Hein, tu trouves pas qu’il fout trop la pêche ce rose pétard? Dis-donc, t’as pas comme une folle envie d’aller faire un footing là, d’un coup?! »

Moi même, je ne peux m’empêcher de crier « Zumba hé, zumba ho » quand j’enfile une brassière en lycra, d’ailleurs.

Ou est-ce que c’est seulement par hommage discret à ces muses de l’aérobic que sont Veronique et Davina?

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We remember.

Ou bien est-ce juste les designers des marques de sport qui se fouttent allègrement de notre gueule:

« Comme ça, en plus d’être rouge comme un feu de signalisation, t’auras l’air d’un agent de la circulation. »

(prenons une minute pour admirer cette merveilleuse métaphore et rappeler que la sécurité routière, c’est important. Merci.)

Bref, les vêtements de sport sont un grand mystère de ma vie. Et j’ai remarqué que je faisais cruellement tâche à la salle avec mon legging noir et mon maillot de Vila Isabel dans lequel j’ai pas peur de suer. Dans une volonté désespérée de m’intégrer, j’ai prévu de m’acheter une tenue de sport digne de ce nom, bariolée comme il faut MAIS stylée. Voyez plutôt:

Bon, maintenant que ça c’est fait, passons aux gens. Il y a plusieurs tribus à la salle de sport, et ce n’est exclusif au Brésil, je voyais le même type de personnes quand je fréquentais la salle de muscu à Toulouse.

D’abord, il y a les hyper actifs: tous ces super-héros qui arrivent à se lever à 5h du matin pour passer à la salle, faire une routine de muscu + cardio hop tranquille et se jeter dans le train bondé de 7h pour aller au boulot. Puis ils affrontent leur journée de taf + le métro bondé du retour et ont quand même le courage d’être à la salle de sport le lendemain à 6h.

Puis y’a papi et mamie qui font de la marche à pied sur un tapis de course parce que dehors il fait chaud et qu’en plus, hé, y’a des rediffs de novelas (j’ai voulu mettre tout entre tiret, mais j’ai eu pitié de vous).

Ensuite y’a ma team préférée, celle des gogo boys. Le gogo-boy carioca a plusieurs habitats de prédilection. Puisque c’est un animal aussi bien terrestre qu’aquatique, on le retrouve en bord de plage, à l’academia, et dans la file d’attente des clubs de Lapa.  Normalement, il est là en fin de matinée, avec son shaker de protéines en poudre et son tank-top ultra skinny qui laisse voir son gros tatouage de Jésus et/ou du blason flamengista.

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ALERTE CLICHE.

En général y’en a tout un banc, parce que le gogo-boy n’est pas un animal solitaire, il vit en meute, et tous ces individus en tank tops campent autour des machines-qui-font-mâle, celles où tu soulèves 10 000 kilos d’altères ou celles où tu tires comme un boeuf sur une poulie avec tes gros biceps. Tu crois qu’ils viennent à la salle tous ensemble pour s’encourager, à la rigueur ce serait louable, c’est toujours cool d’avoir quelqu’un pour te faire passer la troisième répétition, quand tes muscles sont en feu et que tu vendrais tes parents pour que ça s’arrête. Mais non. La plupart du temps les gogo-minions checkent les likes de leurs selfies pendant que le gogo-alpha fait sa série. Ou alors ils checkent les nanas parce oui, il y a des gens dans ce monde qui vont à la salle de sport pour DRAGUER.

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« Tudo bem? »

Tu sais, cet endroit dont toi tu sors avec les cheveux collés à ton front par ta sueur? Ben ouais, y’a des gens qui vont là pour chopper. Ca se voit, parce qu’il y a des nanas qui viennent MAQUILLÉES pour faire leurs 150 squats devant le banc de gogo-minions.

Ou bien y’a ce mec qui passe une demi-heure à faire des altères et à se donner du love dans le miroir. JE SAIS, c’est important de se regarder quand tu fais de la muscu pour être sûr que tu fais le bon mouvement mais sérieusement, il y a certains mecs qui semblent avoir une relation très intime avec leur reflet. J’ai peur de voir leur profil Facebook.

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Je suis tellement canon, ça me blase.

 

A la salle de sport, y’a aussi la groupie du pianiste de l’entraîneur. Bon l’entraîneur c’est un peu la rockstar de la salle de muscu, normal. Dans mon academia, ils montent les routines d’entraînement selon les attentes de chaque client, puis ils traînent sur le plateau pour apporter leur aide en cas de « excuse moi j’ai oublié comment on utilisait cette machine… » La plupart du temps, ils imaginent ta série et te laisse faire ta vie, et ça me va bien parce que j’ai été traumatisée à mon autre salle de sport par une personnal trainer qui criait « TU VEUX PLEURER? Vas-y pleure mais il te reste 30 abdos à faire! »

Et elle me le criait même pas à moi.

Seulement j’ai remarqué que les deux entraîneurs masculins sont constamment sollicités par une horde de nanas qui, étrangement, n’arrivent pas à lire leurs routines. Gens de l’academia, si vous pouviez aller choper ailleurs, ça m’arrangerait.

Enfin bref. Ca fait un mois que mon corps n’est que courbatures et comme tous les gens qui prennent des bonnes résolutions, je regrette. Mais je gagne un bum-bum d’acier dans l’histoire donc bon. Tout n’est pas perdu.

 

 

 

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